正能量乐观俏皮话|新发关于搞笑名句摘抄

新发关于搞笑名句摘抄摘抄正能量乐观俏皮话本网推荐:所谓的婚姻,有时候爱他,有时候想一枪打死他,很多时候在买枪的路上遇到了他喜欢的菜,买了菜却忘了买枪,回家几天后必须买枪。

搞笑幽默句子摘抄

正能量乐观俏皮话

(一) 遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

(二) 这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。

(三) 别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

(四) 年轻时总是对自己的认识不够,有时候觉得自己能力卓越,有时候觉得自己聪明伶俐,长大后,经历的事情多了,才发现自己是一无是处,平凡无能。

(五) 岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

(六) 喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

(七) 最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。

(八) 每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

(九) 女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

(十) 女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

(十一) 所谓的婚姻就是,有时候很爱他,有时候想一枪崩了他,大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪,回家过几天想想还得买枪。

(十二) 不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

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(二十) 尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活,但转头仍为此做着努力的奋斗。

(十四) 女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

(十五) 觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

(十六) 有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

(十七) 十多岁的年纪,有人脱了单,有人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样,在二逼的道路上狂奔。

(十八) 我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

(十九) 骑白马了,不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀了,不一定是天使,可能是鸟人。

(二十) 一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

(二十一) 我本来不相信人有前世,直到遇见了你,我开始相信命运,我上辈子一定是做了什么缺德的事。

(二十二) 三十年河西,三十年河东,永远不要瞧不起任何人,你今天瞧不起的人,可能就是明天你惹不起的神。

(二十三) 真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

(二十四) 又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专一,又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。

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(三十一) 只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

(二十六) 曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

(二十七) 为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

(二十八) 在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

(二十九) 别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

(三十) 别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

(三十一) 为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

(三十二) 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

(三十三) 想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。

(三十四) 你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

(三十五) 世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

(三十六) 我从来不担心儿子的终身大事,像他爸那样的都能找到这么好的老婆,我儿子还有什么好担心的?

(三十七) 只要你每天坚持自习,认真刻苦,态度端正,忍受孤独,最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

(三十八) 我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我以前幼稚可笑。

(三十九) 觉得生活不如意的时候,素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了,现在所经历的一切,都是应该的。

(四十) 男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

(四十一) 肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活,墓地上涨是为了让我们好好活着,工资不涨是为了我们努力奋斗。

(四十二) 第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

(四十三) 长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

(四十四) 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

(四十五) 考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

(四十六) 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

(四十七) 小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

(四十八) 大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

(四十九) 那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

(五十) 记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

(五十一) 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

(五十二) 小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

(五十三) 总交不到女朋友,难道是我要求太高了?神回复:别傻了,是别人的要求太高了。

(五十四) 当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

(五十五) 为什么有的男生撩着撩着,突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

(五十六) 很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

(五十七) 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

(五十八) 眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

(五十九) 普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己,只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的,另有其人。

(六十) 在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

(六十一) 交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!

(六十二) 昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

(六十三) 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

(六十四) 男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

(六十五) 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

(六十六) 我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。

(六十七) 我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

(六十八) 别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人,选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

(六十九) 年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。

(七十) 有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

(七十一) 熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

(七十二) 每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!

(七十三) 总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

(七十四) 我小时候非常不喜欢去幼儿园,但是妈妈说我不去的话,园长就会给妈妈打电话,说幼儿园里的男孩子如果看不见我去,就都在一直哭,哄都哄不好。

(七十五) 小时候真快乐,没人在意你穷,你也不知道自己丑,没钱没对象,还是一样天天乐呵呵。

(七十六) 现在后一手遮天,后无法无天,后都被宠上了天,后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的和后活得是一天不如一天。

(七十七) 在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!

(七十八) 每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

(七十九) 小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!

(八十) 我们从小一起长大,上一样的小学,一样的中学,高考都在一样的考场,只不过我坐第一排,你坐最后一排,最后却因为监考老师进门时候崴了脚,你我上了不同的大学!

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